TAKE ME SOMEWHERE NICE

昨天走出家润多时,太阳正好.我左边走着小白,右边走着非.抬头看见刺眼阳光.身旁的姑娘艳红的围巾,鲜亮的外套.我蓬松着早晨洗过的头发,懒散的套着黑色的外套,被阳光照射得困倦又一次来袭.超级市场前人山人海,广场上人生鼎沸.我刚吃过了一碗牛肉粉,脚上的白球鞋被非踩了一下,露出一个乌黑的鞋印,有点狰狞.我眯起眼睛盯着从我身边穿越散发着快乐气息的每一个姑娘.为什么人家总是过得兴高采烈?

蓝色的烟雾在阳光下缓慢上升,怕惊醒了自以为是的思想.却其实什么也没有想,眼前美好的景象像失去了声音.

不想过一种自己没有把握的生活.对太多东西都没有期盼,也不敢往后想.只能闭上眼睛.在我们试图挣扎的过程,也许会获得一丝惊喜.便自以为是的以为一切都好起来了.为什么没有来得更长久一点的稳定,一切充满了变数.

其实只要一颗糖,一切就有了颜色.

新年要来了.我们来听一支很好的曲子.

我怀疑自己是否能不如此.是否这就是我的存在之难.是否这些绊住我脚步的错误,就是我自己的脚步?而我憾于不能换成另外一种脚步.我只能像接受我的外表一样接受这个命运.这悲观与乐观的结合,如繁星不满我的体内没有如宇宙节奏的收缩与舒张.

这让我们惯常对死亡感到悲伤,对诞生感到喜悦,虽然我们实在的情况是两者皆非.

天气一直晴朗,心情也很好.也许因为要过年了,就会有些兴奋.虽然没有存什么钱,但是能休息一个多星期,还是头一次.想起从前在学校时,每次放假都觉得无聊.现在想起来,真觉得怀念.

刚才去某人的blog里看了看,又忍不住看了看.时间真是很快呀,转眼就是两年.呵呵,这场战争耗掉了多少人的力气?改变了多少以后?我是不是必须承担些什么了?

不想说,不愿想,过年吧.

出太阳了.今天脱掉了红色的毛衣,换了件低领的灰色毛衣,还是套着那件灰绿色的外套.最近几天每晚睡觉前都要喝半杯红酒,这样就能很沉的睡着了,也没有梦.

觉得自己总是天真.把事情想象得好简单.其实呢,根本不是那样的.一切都在慢慢的变化.

不要把自己想得太弱小,你想得有多弱小你就有多弱小.同样,把自己想得多强大,你就有多强大.

刚才一直在搞卫生.把整个房间都重新换了,把所有的存放的印刷品都移到了里面那间小储藏室,外面显得空旷了.这时候饭来了.把收尾工作做好以后就去厨房拿饭盒.接着我把饭盒放进微波炉,把门关上旋上按钮.等在一旁发呆.饭盒在微波炉里被橘色的灯光笼罩,旋转.我盯着饭盒一时出了神.叮!清脆的一声把我从发呆中拉回来.

千千在QQ上和我说的话,怎样才算彻底呢?伤害的限度究竟有多少呢?收不回又丢不掉.

你究竟要怎样.

又是周末.

昨天晚上去不二吃了火锅.今天是星期六.已经对周末没有概念了.但仍然允许自己偷了一会小懒磨蹭到10点才起床.吃火锅的时候,我装做若无其事的听着熟悉的名字从小白的嘴巴里跳出来.心里是什么感觉?说不清楚,不知道.一直都觉得感情是很微妙的东西,近一步就是亲人,退一步连朋友都抵不上.而这一步之遥,就在一念之间.回头看看身边的朋友和自己的经历,仍然这样清晰.爱是最脆弱的感情.

也许我不应该这样想,我也没有权利这样去想.我甚至不应该去要求任何.因为我的自私去伤害了别人,却企图为这自私套上借口,是不应该的.事实上就是,我错了.

还是不能放任自己.学会控制自己,去减少伤害.学会对自己的所做负责.勇敢一点.

昨天晚上下班的时候天已经黑了,冬天总是天黑得很早.走出大厦的时候撑了伞,却感觉到落在伞上的不是雨点,伸手,原来下雪了.突然间雪越下越大了,天空纷纷扬扬飘下好多好多雪花.行人越走越快,雪花在灯火辉煌的映衬下整个城市显得很温馨,还有一点喜庆.

新年的第一场雪.长沙应该是几年都未曾下过雪了吧.南方的雪不常见,但偶尔也会来两场.小学的时候,一年放寒假,我们欢天喜地的回家去,那时下着好大的雪,我撑着伞想着可以开始假期了,心里开心极了.读师范的时候也曾经下过一场大学,也是在过年的时候,还在被窝里的时候就听见爸爸兴奋的叫我起床,推开阳台的门外面一片白色,心旷神怡.后面几年印象里没有过那样大的雪了,鹅毛大雪不会感觉冷,反而感觉会暖和一些.我虽然并不是象其他的孩子一样打小就喜欢下雪,能够打雪仗,但一看到外面的世界都是白色的,还是充满了欢喜的.

回想起从前读书的时候,真是觉得远了.这场雪让我想家了.

好冷的天气.从衡阳过来以后就一直在阴雨中.一晃就过去了四天.这四天过得习惯,虽然有点压抑,却感受到温暖.对于将来的路仍旧模糊,可是这一刻却感觉真实.总是觉得自己要求太多,既然是自己的选择,又为什么要抱怨和不甘呢?选择的是最后结果.也许从此以后,所有的事情从一条直线发展下去,或者也会改变方向,但谁又知道呢?既然现在选择不放开,就是还能忍受.还能磨合.

很想念千千.她现在一定很开心很幸福吧.因为她回家了,有那么多的好朋友那么多的饭局等她去赴.她终于干净利索的和从前说了再见,虽然这干净利索的代价并不低.但是我很羡慕她.

......说好了不抱怨,怎么又开始说一些丧气的话.我一定要坚强,我知道自己很差劲,很多人也这样认为我.我承认自己的自私,我明白自己是做错了.可是我还是要坚持自己最后的选择,即使是错了,那就让我彻底放弃.所有的一切,我们等待的不过是个结局,但这个过程的确太冗长了.

又回长沙了.始终无法对这个城市充满感情.,反而总有些些的厌倦.可是如果不在长沙,我似乎也没有更好的地方可去.有时候对一个城市开始慢慢的熟悉了,会害怕去另一个新的地方开始生活.有些恐惧.

回家见到爸爸妈妈,那种心头暖暖的感觉,始终如一.送给爸爸的吉列剃须刀和给妈妈的围巾他们都很喜欢.妈妈说起HY二月就要结婚了,说起她现在的生活.让我对自己现在的状态很惭愧.

回来的时候车站外下起了大雨,阴冷的天气让我的心情瞬间跌落.

让我们一起穿越不堪一击的脆弱,让子弹射穿绝望的生活.

公司答谢会结束了.KK应该就是那个会前公司小女生兴高采烈议论的FUN4娱乐的那个主持人吧,很干净白皙的皮肤,有一张象极了港台偶像剧中男主角的脸.在台下的时候,这些小女生雀跃无比的要求合影.对这一类的小白脸我向来不感冒,更何况我觉得他在台上主持的时候说的话做的动作不是太得体.有点象个傻B.

整个会场全是富婆,在会上抽奖,气氛热烈的讨论如何让青春永驻.我还看到了传说中的李博士.50岁的年龄之下的确拥有着一张30岁的面容.我远远的站在幕后看着她在台上激昂的说着充满战斗力的词句,心中生出一丝悲哀.说不清楚具体是因为什么.

散会时,老总说辛苦了,等新店结束后给我三天假期.我终于有如释重负的感觉,最近的奔波让我感到很疲倦,需要时间来休息.

昨天回家的时候,把公司没用的鲜花抱回家.有一大束.其中有我很喜欢的向日葵和茉莉.回到家我把把喝尽的大可乐瓶子洗净,盛满水装上鲜花,把包花的绿色的纸揉皱贴在墙上.一时兴起,又把茶几整理好,把开心果和德芙装在玻璃果盘盘里.扫了地,把四周整理了.

这个小房间突然间有点家的意思了.

将来,还有多久我们才能抵达?

是2007年了.我们在这一年的纷扰里学会照顾自己了吗.那天酒后毛毛说最无法示人的是自私.我深深的看了她一眼,因为明白她的意思.

事情没有按照预计的方向发展.所以我不知道该如何去面对,但那些细微末节纷纷跳出来,扰乱我视线的时候,我不知道该如何去安排.不能让杂念象雪球一样越滚越大.

不许流眼泪.它们只是一些冰冷的符号,没有人同情你.你所做的一切必须给自己一个交代.

你始终站在那条幽暗街道的十字路口,前面和后面的路已经阻塞,剩下左右两条.左边是一条平坦平淡无曲折的直路,一直走下去,便是终点.右边是一条蜿蜒荆棘的小路,终点在未知处,经历的过程却充满了离奇的快乐.你左顾右盼,左顾右盼.

左边的大道开始长满野草,右边的小路更加蜿蜒.你还迈不开脚步.你终于决定向小路的方向靠近,却在过程中发现原来要披荆斩棘的向前行进是这样困难,于是你想起平路的坦荡,可以一直走下去,不费力气.你转身,走向大路.

这下好了.一条大路走向底.可是你又怀念起小路上探险的刺激和快乐.

你所做的决定,也许充满痛苦.但这痛苦源于你的自私.直到大路长满荒草,小路荆棘丛生,十字路口突然变成森林,于是你也将再找不到方向.

没有人会再为分离感到难过.

昨天晚上吃完火锅回家,ZQ和同事去吃饭了.我回到家的时候她已经在缩在被子里等我了.我想再没有什么能够破坏我和她之间的感情了,也许曾经会,但是以后不会了.那些都变得微不足道了,即使一切变成真的,我也不会介怀.

我想,我也再没有经历去再经过一次磨和.它们总是让人失去信心,越来越模糊了心中的希望.因为对自己的不确定,让我对很多事物失去信心.我什么时候才能摆脱这种不看好自己的自卑呢,它们已经跟随了我那么久.那么清晰的感觉.

昨天晚上在被子里和ZQ聊到2点多,强行自己闭上眼睛睡觉.早上在一片阳光中又极不情愿的睁开眼睛.每一天都是崭新的,恩,新的一天又来了.

我总是学不会坦诚的表现自己,即使在写这样的文字,也要找一个安静的地方,一个人,不让人知道.这样,我在大家的面前还是喜欢笑的大大咧咧的女生,在你面前,我永远假装自信而冷静,对一切都毫不在乎.

花谢的时候已没有力量　飘落的树叶象你的脸庞　我不愿看到你枯萎的模样　

我只想看到你眼里的倔强　抬眼望去那大雁飞过　　忙碌的它们要飞向南方

我看着它们总有自己方向　　

魅客总是出问题,我几乎已经打算把它丢弃了.半途而废,想想到底是那个blog还是这段感情?我坦白的对他说,也许感情变化了.还是我爱上了别人?但为什么昨天晚上我的脑子里却仍然出现他的模样.

真的是很累啊,后悔自己把事情复杂化,到现在手足无措不知道该怎么办.

你说知道伤害很深,可是不是有的伤害无法弥补?

抽屉里还剩下半盒叶子,今天晚上要去工地.能不能不去想一些问题,那么就不想了呢?

说到喜欢. 可是两个人再在一起,已经不是那么容易.我们都已经过了想爱便去爱的时候,再没有精力去承受一段除了爱别无他物的感情.心力慢慢减少,一切都在变化了.

我们应该极力注意自己的言行.注意自己所讲的每一句话,要小心翼翼.误会并非空穴来风.不要轻易与人交谈,多喝水多沉默多傻笑.这才是正确的.但人都是有缺点的,我们应该避免和减少让缺点发生的机会,比如她不能喝酒你就不要与她喝酒,她不能保守秘密你就不要与她交心当她,她容易妒嫉你就不要和她分享.

我一直很喜欢3.和我名字的谐音.但我又非常讨厌.3的结构.3个人.1个女人2个男人,1个男人2个女人,或者,3个女人.都足够叫人泄气.第3者.

几天来,我一直拼命的想吖想.然后坚决的否定.可是我越否定越想,直到恐惧从心底升起.当真没有什么是不可能发生的.现在我比任何时候都相信了.

所以,我需要静下来,把自己拖回来.

今天发了工资,穿了以前经常穿的黑色小七分袖.背着那个被某人说象背着一只硕大的癞蛤蟆一样的大包来上班.最近的天气真的让人很舒心,有那么一点点凉意,有那么一点点萧瑟,还有那么一点点安静.在这样的季节里,我时常觉得心情时而安静时而充满欢喜.

对于秋天的定义,并没有关于收获的概念.有的全是那个季节给皮肤和身体带来的舒适,以及些许的残败.每个人对季节的喜欢都不同,我的秋天很美好,包括秋天里的萧瑟,微凉,残败,安静,这些都是美好的.

有一点想搬到一个宽敞一点的房子里,再明亮一些,再干净一些.不那么潮湿.现在住的地方,总让我感觉不到感情.印象里就只有一张床,累了倒下便睡了.我很在乎家的质量,但是现在,,,,,有些遥远.不可及.

芊子还在为找工作的事情焦头烂额,短信里充满了抱怨.我告诉她,一切都很正常,要做好准备迎接磨难.生活里的太多这么些琐事总能把人们折磨的疲惫不堪,如果在疲惫的生活里,还知道自己喜欢什么,知道自己应该去坚持什么,那么一切都会有个支撑点.

如果自己都不知道,那该怎么办呢?

是不是秋天到了.天气变凉,树叶飞了,公共汽车开在马路上,发黄的叶子在窗外一下一下的抹.所有的都开始慢慢萧瑟起来,孤寂了.这是我偏爱的季节.一年中最渴望的季节.

汽车载着我向前方行驶.可是前方究竟是哪里,是我即将要去的那个站台,或者是一个未知的无目地的一处?我的眼睛越来越模糊,我的嗅觉越来越迟钝,

我的感觉越来越没感觉.

啤酒,烟,朗姆.灯光,人影,屏幕.一个百无聊赖的夜晚轻易被打发.

有一些词它们永远代表一个经过,而非一种状态.比如,永远,快乐,幸福.有很多事情我们已经忘记了,记不清楚了,然而却仍死性不改的被眼前的幻象迷惑.却原来,追寻一些得不到的东西．还那样执着.

我真是一个容易产生希望的人.也容易被熄灭.我就这样忐忑不安,惶惶不可终日.甚至仍旧惦念这些幻象.

天气骤然变冷.决定了自己今后的方向,也终于摆脱了一些无谓的事和人,并预备不再为无畏的事做出努力.于是一切似乎豁然开朗.

有时候还会想他.也只是想想,我终于收回了自己.